Instrucțiuni de socializare cu oamenii cu aparat dentar

Cu toate că unora dintre voi așa li se pare, o să vă sparg bula frumoasă în care trăiți și o să vă spun că oamenii care poartă aparat dentar nu suferă de nici un handicap. Și dacă mă înșel, să sară băieții cu certificatul ca să pot să parchez și eu la botu’ calului când mă duc la hipermarket să fac cumpărături.

Cu toate că uneori prezint oareșce umbre de retard intelectual, exemplu stând toate momentele în care uit să pun furtunul de la mașina de spălat în scurgere și îmi creez un mini La Plage în baie, momentele în care tușesc în scrumieră, cele în care intru în Mega Image și uit complet ce anume voiam să cumpăr sau cele în care mă dau cu spray de păr în loc să mă dau cu parfum, vă jur că toate astea nu se datorează nicidecum aparatului dentar, ci faptului că mă gândesc la cum mi-a fost ziua, ce am de făcut în ziua următoare și în cea de după, ce mai fac niște prieteni cu care nu am mai vorbit de mult, de ce avea Iisus părul lung și cât de mare e un ou mic în același timp.

Așadar, pentru că sunt fată de treabă și femeie finuță, o să vă explic în rândurile următoare cum să vă purtați în momentul întâlnirii de gradul 3 cu cineva care poartă aparat dentar, pentru că aparent în România încă e o mare chestie să ai bracketsi pe dinți și e ceva total ieșit din comun să vrei să ai dinți drepți și îngrijiți.

  1. Nu te uita ca un ghiolban la gura omului cu care porți un dialog. Înțeleg că te minunează faptul că cineva care poartă aparat dentar poate să mai vorbească și să aibă viață socială, însă nu e cazul să îi eviți privirea doar ca să îți dai seama cum stau bracketsii lipiți de dinți. În primul rând pentru că e incredibil de nepoliticos și nu pot să îmi dau seama dacă mă enervează mai tare să se uite cineva întruna la gura mea când râd sau vorbesc sau să se uite un bărbat în decolteul meu indiferent dacă purtăm o discuție despre teoria relativității sau despre ce culori sunt la modă în paletele de la Sephora și în al doilea rând pentru că nu o să îți dai seama cum stau bracketsii lipiți pentru că de aia tu nu ești ortodont și de aia nu îmi stabilești tu planul de tratament.
  2. Nu încerca să pui întrebări tâmpite, mai ales dacă nu te interesează absolut deloc subiectul și ești conștient că răspunsul la întrebările tale s-ar putea să depășească intelectul tău. Majoritatea oamenilor care poartă aparat dentar știu cum se numesc tot felul de instrumente, ustensile sau adjuvante ale aparatului pentru că se lovesc de ele la fiecare control și le învață involuntar. Așadar, dacă o să mă întrebi cum reușește aparatul să îmi miște dinții, pregătește-te să auzi de bracketsi, arc, module, ligaturi, elastice etc. și nu o să am răbdare să îți explic ce înseamnă fiecare în parte, mai ales dacă văd cum îți scade interesul la fel de repede cum îi scade reputația lui Rimaru de la RACLA de când cu campania femeilor hărțuite de pe facebook.
  3.  Nu spune lucruri precum „o să îți distrugă dinții mai mult decât o să ți-i facă bine” sau „o să fii plin/ă de răni în gură”. Într-adevăr, aparatul dentar are reputația de a nu fi prietenos cu mediul lui înconjurător, vrând să le explice tuturor celor care se află în cavitatea bucală că el e șefu’ pe plantație acum și că nu mai poate toată lumea să facă ce vrea. De aici apar și micile ulcerații pe obraji și buze, dar despre ele v-am mai povestit și cum să le preveniți, și cum să le vindecați. Dar, pentru că tu nu ești dentist, nici pacient, nici nu ai cochetat măcar cu ideea de a fi dentist vreodată în viața ta, nu te apuca să emiți judecăți de valoare ca un specialist. Pe mine nu mă interesează să te ascult, pentru că nu ți-am cerut părerea, iar cei din jur s-ar putea să te creadă, dar nimeni nu o să vină să îți spună „Oooo! Unde ai stat ascuns până acum? Hai să îți dăm o diplomă de la UMF cu specializarea în stomatologie, vrei? Ce? Aaaa… Da, da! Și rezidențiat în ortodonție, sigur! Păi se poate?”
  4. Ca să nu fii penibilul penibililor și prostul proștilor, află încă de acum că ne spălăm pe dinți. Nu stăm doi ani fără să ne folosim de periuță și pastă de dinți, că nu suntem cretini și nici nu am trăit la Popleaca toată viața. Ba chiar să știi că suntem obligați să fim mai mult decât atenți la igiena noastră bucală și dentară, tocmai de aia o să ne vezi că ne ridicăm subit de la masă și plecăm cu geanta după noi la baie, ca să ne spălăm pe dinți ca să ne asigurăm că nu ne-a rămas nimic printre bracketsi. Eu, de obicei, când sunt întrebată dacă mă spăl pe dinți răspund „nu. Cum adică să mă spăl pe dinți? Adică să îmi dau cu lufa cu gel de duș pe dinți? Nu, că mi se agață în aparat!”. Majoritatea își dă seama că glumesc, însă am văzut și câteva priviri pierdute și încruntate când au auzit acest răspuns și atunci mi-am dat seama că ar trebui să opresc planeta și să cobor la prima.
  5.  Nu ne plânge de milă, că nu ai de ce. Da, ne dor dinții din când în când. Da, trebuie să ne facem timp o dată la trei-patru săptămâni să mergem la control și la activat aparatul. Da, umblăm mereu cu ceară ortodontică și cu Nurofen după noi. Dar suntem aceeași oameni care eram și înainte să ne fie montat aparatul dentar. Așa cum și Gigi Becali era un intelectual și înainte să scrie cărțile în pușcărie. Nu. Asta e comparație proastă. Mai încercăm  o dată. Dar suntem aceeași oameni care eram și înainte să ne fie montat aparatul dentar. Așa cum și Mihai Trăistariu părea bărbat bine încă din copilărie. Nu. Nici asta nu merge. Hai încă o dată. Dar suntem aceeași oameni care eram și înainte să ne fie montat aparatul dentar. Așa cum și Elena Băsescu părea femeie înainte să își facă toate operațiile și procedeele de înfrumusețare. Da. Asta e OK. Așa rămâne! Revenind: nu ai nici un motiv să ne plângi de milă. Mai bine scoate-ne la o cafea într-un bar care îți place sau la un restaurant în care știi că se servește și altceva înafară de cartofi prăjiți sau bruschete. Nu te uita cu milă la noi când te refuzăm zâmbind atunci când ne oferi alune, Bake Rolls (nu îmi oferi Bake Rolls că o să încep să plâng de necaz), gumă de mestecat sau chipsuri. Dacă vrei să fii cu adevărat finuț, în loc să ne oferi alune, ia-ne o ciocolățică cu lapte, ca să ne faci ziua mai frumoasă și ca să treci și tu peste mila care te doboară!

Sper că ghidul meu super documentat și bazat pe interviuri luate unui eșantion reprezentativ de oameni care poartă aparat dentar să te ajute de acum încolo în interacțiunile viitoare cu oamenii cu aparat dentar. Și, dacă mă vezi pe stradă, s-ar putea să râd dacă sunt în compania cuiva cu care mă simt bine sau să înjur printre bracketsi că îmi rupe vântul umbrela dacă sunt singură. În orice caz, nu uita: să nu te uiți obsesiv la gura mea, să nu te uiți cu milă la mine, să nu crezi că bracketsii mei sunt niște pete pe dinți de la nespălat și nu te  gândi că dacă ai Groapa Marianelor în gură mai bine stai așa decât să îți pui aparat dentar, că oricum o să îți distrugă dinții mai rău.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s