Ce trebuie să știi înainte să îți pui aparat dentar sau „o să rămâi prost când citești! Vezi de ce grisinele sunt niște alimente care îți fac rău!”

OK, deci fie ți-a recomandat doctorul tău stomatolog, fie te-ai uitat tu mai atent în oglindă și ți-ai dat seama că ai niște dinți de îndreptat, fie au venit ai tăi cu ideea asta, cert este că ai luat decizia de a-ți pune aparat dentar. Ei bine, află de la mine că cel mai greu și important pas în tot demersul ăsta e fix ăsta. Ăsta în care după listuțe încropite pe bonurile din portofel, după toate gândurile și răzgândirile  în toiul nopții și după toate căutările pe google images a diverselor persoane cu aparat dentar, ai zis „da, hai să o facem și pe asta!”. Tu. Tu ai zis asta. Tu ești foarte șmecher și foarte mișto pentru că ai decis să îți faci un bine imens singur și ești în stare să îți iei un angajament de lungă durată. Practic, dacă ești în stare să duci la capăt un tratament de felul ăsta ești pregătit să ai și o relație serioasă în care „eu” devine „noi”, profilul tău de facebook se va transforma subit în „Gigel și Maria Popescu” cu descrierea „kel m-ai frms shi perf cuplu eveeeer #xoxo #iubire #noidoi” și nu mai există vacanțe pe cont propriu și alte chestii absolut scabroase din același registru. Dar să știi că dacă nu vrei o relație de genul ăsta, tot ești pregătit pentru aparatul dentar. Și te rog să nu vrei niciodată o relație de genul ăla. Nu fi un om toxic pentru societatea asta.

Dar, după această decizie începe un proces destul de complicat, mai ales dacă ești pe cont propriu și nu are cine să te ajute cu el. Și aici intervin eu, stăpâna la bracketzi de ceramică și magnata aparatelor dentare. Așa că pentru că vreau să fii fericit și mulțumit de tine și să nu ajungi la fel de frustrat ca mine la 18-19 ani, îți scriu mai jos un mic ghid care sper să îți fie util, cu niște chestii serioase scrise mult mai caterincă decât toate articolele pe care le vei găsi pe google scrise de niște divuțe anonime care promovează niște produse de căcat pe 2 lei jumate și o eugenie pe bonuri de masă.

  1. Fii foarte, dar FOARTE selectiv în ceea ce privește ortodontul care îți stabilește tratamentul.

S-ar putea ca la primul search pe google de  tipul „numele meu este Alina și vreau să îmi pun aparat dentar” sau „dentist care pune aparat dentar” să îți apară toate cabinetele dentare care nu s-au zgârcit la 20 de lei și și-au cumpărat reclame oferite de google. De cele mai multe ori cabinetele astea sunt lipsite total de clienți datorită lipsei de doctori buni în ele. De asemenea, dacă vezi diverse reclame pe facebook sau instagram în care ți se povestește cum îți poți pune aparat dentar din banii care ți-au rămas după cumpărăturile de la Mega, ignoră-le cu desăvârșire și dă-le block ca să nu îți mai apară vreodată. Aparatul dentar este, într-adevăr, destul de scump, dar gândește-te și cât de scumpe sunt implanturile și cât de neplăcut poate fi să îți înlocuiești dinții tăi naturali cu unii falși doar pentru că nu ai fost dispus să dai un pic mai mult pentru un zâmbet perfect. De asemenea, s-ar putea ca la un cabinet care se respectă să întâlnești doctori mișto care să te lase să plătești cu un card de cumpărături în rate sau care să îți facă ei un plan de plată în rate direct la cabinet.

Cel mai important este să găsești doctori cu care să te simți tu confortabil și care  sunt dispuși să îți răspundă la orice întrebare ai legată de tratament. Nu e nici o rușine să nu înțelegi din prima cum se numesc toate materialele pe care le vei avea pe dinți într-o formă sau alta sau să te miri că ți se mișcă dinții. De asemenea, nici un doctor care se respectă nu va ezita să îți explice de ce e necesar să folosești diverse produse acasă și cum se curăță corect dinții și bracketsii. Pe lângă asta, caută până găsești doctorii care nu te fac să te simți ca un miel dus la tăiere când te așezi pe scaunul de dentist și care te respectă așa cum se respectă pe ei. Sunt foarte mulți doctori care te văd doar ca pe un studiu de caz sau ca pe un cobai pe care ei pot să facă mai multe experimente ca să se perfecționeze, fără să stabilească nici un fel de legătură emoțională cu pacientul, fie ea bazată pe empatie. Evită-i cu orice preț. Cred cu tărie că în momentul în care îți alegi o meserie care presupune interacțiunea cu oamenii trebuie să știi să îți faci clienții să se simtă bine, confortabil și să le elimini orice frică încă de la primele întâlniri. Inclusiv dacă ești o sinistră cu păr mov care lucrează la Taxe și Impozite și are program de lăuze, tot trebuie să fii drăguță cu oamenii care vin la ghișeul tău, pentru că ești plătită din taxele pe care oamenii ăia le dau la stat lună de lună și TU ești acolo ca să îi ajuți pe EI. Tâmpito!

Altă categorie pe care trebuie să o eviți este cea a doctorilor trecuți de 50 de ani. Nu pentru că nu sunt buni în ceea ce fac, dar pentru că nu vor să înțeleagă că apa caldă și roata rotundă s-au descoperit de mult și că acum avem tehnologii mult mai performante decât cele pe care le-au învățat în școala băbească pe care au făcut-o ei. Nu zic că nu o să îți pună aparat, îți zic doar că o să te chinuie mai mult decât e necesar, că dacă le spui că nu vrei aparat de metal o să se uite la tine cum se uită Olguța Vasilescu la manualul de clasa a doua de engleză, adică pierdută și căutând cu disperare pe cineva care  să îi explice ce dracu’ se întâmplă. Sau s-ar putea să îți scoată dinți definitivi zicându-ți că sunt de lapte. Se mai întâmplă și asta proștilor care nu vor să întrebe nimic. Nu că aș cunoaște pe cineva, dar zic și eu că s-ar putea întâmpla.

Recomandarea mea:  mergi în cât de multe cabinete poți până să îți alegi doctorul care să se ocupe de cazul tău. Chiar dacă trebuie să plătești mai multe consulturi, așa poți să îți dai seama care doctor te face să te simți confortabil și în siguranță și care din ei pare mai sigur pe tratamentul pe care vrea să ți-l aplice. Fii atent la felul în care se poartă cu tine, la felul în care îți vorbesc și la felul în care interacționează cu ceilalți doctori din cabinet, pentru că o echipă dezbinată, fie ea și de doctori super profesioniști poate face să apară o tensiune cu care tu să nu ai nici o legătură, dar pe care să o resimți până la punctul în care ajunge să te deranjeze. Căutarea mea s-a desfășurat pe parcursul mai multor ani, dar mă bucur că a luat sfârșit la clinica Creative Dental, pe strada General Ștefan Burileanu, la numărul 12, unde îți jur că îi vei găsi pe cei mai simpatici, calzi, empatici și profesioniști doctori și îți promit că pentru absolut orice vrei să îți faci la dinți, începând cu un simplu detartraj, continuând cu tratament ortodontic și terminând cu proceduri super complicate, are cine să ți le facă așa cum foarte puțini sunt în stare. Dacă îi rogi frumos, îți pun și melodia ta preferată în timp ce te tratează și îțigarantez că o să pleci de acolo cu un zâmbet frumos datorită profesionalismului lor, dar și cu un zâmbet larg datorită tonusului lor și atmosferei pe care reușesc să o creeze acolo. Îi găsești pe facebook aici și de aici te descurci, sunt sigură. Doar te rog să nu uiți să îi treci pe lista ta de cabinete prin care vrei să ajungi, chiar și numai pentru o părere.

2. Gândește-te dinainte din ce material vrei să fie bracketsii tăi

În zilele noastre bracketsii pot fi din mai multe materiale, plasați în fața sau în spatele dinților, mai mult sau mai puțin vizibili, mai mici sau mai mari sau mai lați sau mai înguști. Cert este că ai o plajă de opțiuni mai mare decât a lui George Clooney în tinerețe, doar că a ta e de bracketsi și a lui de femei. Aia e singura diferență. Evident, prețurile diferă în funcție de calitate și poziție. Și la bracketsii tăi, și la femeile lui George Clooney. Dar să vorbim despre bracketsii tăi.

Cei din metal sunt, evident, cei mai ușor de observat în momentul în care râzi, dar și cei mai ieftini. Sunt, de asemenea, cei mai rezistenți, în sensul că e imposibil să spargi vreunul, dar tot poți foarte ușor să îi dezlipești de dinți dacă nu ești atent și te doare în vârful cotului de ce mănânci. Motivul pentru care nu am vrut să îmi pun din nou bracketsi de metal nu este neapărat cel estetic, ci pentru că țin minte că de la fostul aparat aveam răni peste tot în gură, dat fiind faptul că materialul este unul foarte dur și pielii îi e foarte greu să se obișnuiască cu noile corpuri străine din gura ta. Poți încerca să îți tapetezi dinții cu ceară ortodontică, dar nici ea nu o să facă totul perfect până când nu ți se obișnuiește toată cavitatea bucală cu bracketsii și arcul.

Cei din ceramică sunt un pic mai scumpi decât cei din metal, însă din punct de vedere vizual sunt net superiori. Bracketsii pe care îi am au culoarea foarte apropiată de cea a dinților mei, iar arcul este alb, așa că sunt foarte multe persoane care și-au dat seama abia după câteva zile că port aparat dentar și, sunt aproape convinsă, că mai mult din postările mele de pe facebook decât din interacțiunea față în față. Singura problemă e că mi-e foarte frică să nu le fac vreun rău pentru că mi se par foarte fragili și mie mi-e foarte drag de ei și apreciez mult ce fac ei pentru mine.

Clasa de top a bracketsilor sunt cei din safir care mie personal nu îmi plac absolut deloc pentru că mi se par foarte foarte fragili și mi se pare un stress cu care nu vreau să trăiesc. Într-adevăr, marele lor avantaj este că sunt complet transparenți și din punct de vedere vizual, chiar sunt foarte greu de observat. Sunt, practic, ca orice bluză a Danielei Crudu.

Pe lângă aceste trei tipuri, mai există și „aparatul invizibil” care se montează pe spatele dinților, deci numai tu și cine are acces la dedesubturile gurii tale știți că porți aparat dentar. În mod clar, tipul ăsta de aparat e cel mai scump, și mi se pare o fiță inutilă pentru că nu cred că dacă porți aparatul la vedere îți scade din prestanță, din randament sau că cei din jurul tău te vor iubi mai puțin. Și dacă o vor face, atunci dă-i dracu’ de cretini superficiali. Dar tu fă ce vrei.

3. Înțelege omenește că nu o să poți să mai mănânci chiar orice

La primul aparat pentru mine asta a fost cea mai grea luptă pe care refuzam să o duc, dar pe care o pierdeam mereu și victimele erau săracii mei bracketsi care cădeau mai repede decât hainele bambooistelor după două pahare de vodka. Dar, crede-mă pe cuvânt că faptul că ți se dezlipesc bracketsii nu e doar un accident care se va remedia la următoarea vizită la ortodont, ci e o întârziere în tratamentul tău, așa că să nu te miri că o să porți aparatul 3 ani în loc de 2 dacă bagi grisine cu două mâini în timp ce te uiți la Gray’s Anatomy sau termini două pungi de semințe la fiecare meci. Oricum, semințele sunt cel mai grobian aliment, așa că aparatul ăsta o să îți facă mai mult de bine decât crezi.

Înțeleg perfect dependența de Bake Rolls pentru că pentru mine fericirea zăcea în fiecare feliuță din punga din aia de plastic și mestecam firimiturile alea ca hamsterii, însă trebuie să te lași definitiv și iremediabil de orice aliment de genul ăsta în momentul în care ți-ai decorat dinții cu bracketsi, indiferent de materialul din care sunt făcuți, așadar ia-ți o seară înainte să îți fie montat aparatul în care să mănânci absolut orice îți poftește inimioara, pentru că după aia o să fie foarte greu să mai faci asta, mai ales în prima săptămână după montare și în primele zile după controalele periodice, pentru că atunci și mestecatul bucăților un pic mai tari din piure pare o lovitură cu biciul peste măsele.

În plus, dacă ai ales să îți pui bracketsi de ceramică trebuie să eviți, pe cât se poate, alimentele care colorează dinții, cum ar fi vinul roșu sau cafeaua pentru că bracketsii ăia absorb coloranții și riști să își schimbe, în timp culoarea. Eu la cafea nu renunț pentru binele umanității, pentru că în zilele în care nu beau cafea, nici închisoarea nu pare o idee atât de rea, dar știu că nu fac bine ce fac.

Nu zice nimeni să nu mai mănânci pizza, hamburgeri sau orice alte plăceri mici pe care viața ți le scoate în cale, dar pregătește-te să le tai în bucățele mici și evită să mănânci chestii crocante. Și dacă lumea din jur se uită urât sau ciudat la tine când te vede cu tacâmurile în mână la fast food, urează-le zâmbind cu toți bracketsii să se ducă la dracu’ pentru că nu e treaba nimănui ce ai tu în farfurie și cum alegi să mănânci, plus că pari și super sofisticat când îți tai pizza în bucățele.

Știu că pare imposibil, dar nu este. Chiar aseară, am înfruntat ciclonul și am fost să mănânc niște paste bune la un restaurant simpatic, iar ca antreu am primit din partea casei un platou cu tot felul de produse  de panificație care mai de care mai crocante și mai gustoase, însă când le-am văzut pe masă am început să râd și am zis „mda… deci eu nu pot să mănânc nimic de aici”. Așa că hazul de „necaz” e cel mai bun remediu chiar și când ispita e fix în fața ochilor tăi. Eu cred că dacă emisiunea lui Capatos poate să aibă audiențe atât de mari, orice este posibil. Chiar și renunțatul la cronțonele.

4. O să îți trebuiască mult mai mult timp pentru igiena dentară

Dacă unele femei întârzie două ore la întâlniri ca să se machieze (apropos, ce căcat faceți atâta timp? Unde greșesc de mie îmi ia doar 15 minute? Serios, cât poate dura tot ritualul ăsta?), eu am potențial să întârzii din cauza ritualului de spălat pe dinți. Fiind și fumătoare, trebuie să mă spăl foarte bine pentru a întârzia, pe cât se poate, apariția tartrului, dar de când am aparatul trebuie să am și mai multă grijă. Bănuiesc că știi deja că dinții trebuie periați de sus în jos, și pe toate parțile, chiar și în spate, unde nu se vede, dar o dată cu apariția bracketsilor pe dinții mei, a intervenit și periuța interdentară, pentru a spăla bracketsii în sine și spațiile în care periuța normală nu mai ajunge. Așadar, după ce îți montezi aparatul petrece un pic mai mult timp cu periuțele în gură și nu uita nici de apa de gură, mai ales că s-ar putea să ai mici ulcerații pe obraji și buze și apa de gură ajută foarte mult la dezinfectarea lor și a cavității bucale, în general. Și, cel mai important, să nu te apuce economiile la produsele de igienă. Sub nici o formă. Mai bine nu mai băga săptămâna asta bani la pariuri sau mai lasa shaorma, serios. Ia-ți paste de dinți cât mai scumpe gen Lacacult sau Sensodyne, periuțe de dinți pe care ți le recomandă stomatologul tău și nu îți lua apă de gură cu alcool (toate astea le-am învățat și eu de la cei mai înțelepți, pentru că altfel tot cu Colgate mă spălam și acum). De asemenea, ai grijă să ai cu tine la birou un mini set cu componentele astea pentru că după fiecare masă pot rămâne resturi de mâncare printre bracketsi care îți pot afecta foarte tare dinții sau gingiile dacă rămân acolo foarte mult timp.

5. Nu te trata niciodată după capul tău, după ce zic alții sau după ce găsești pe google

Doctorul tău are ca singur scop să te ajute. Sau, cel puțin așa ar fi ideal. Dacă ai un doctor care nu îți dă senzația asta mai citește o dată punctul 1 ca să îți intre bine în cap. De aceea, el e singurul care știe cel mai bine tratamentul tău și știe ce să îți prescrie. Nu lua analgezice sau antialgice mai puternice decât e cazul și nu lua altceva decât ți-a zis el să iei. Dacă vrei să iei Ketonal în loc de Nurofen și el îți zice să nu o faci, atunci nu o face doar pentru că știi tu mai bine. Dacă ai răni pe obraji nu te apuca (serios! nu te apuca!) să îți împingi singur sârmulițele cum crezi tu că e mai bine cu diverse obiecte contondente pe care le găsești în casă pentru că ți-a zis ție un prieten super deștept și cu doctorate în Marea Britanie (aici sunt ironică, evident). Dacă vezi că îți sângerează gingiile nu te apuca să cauți pe google leacuri naturiste pentru asta și nici nu înceta să te speli pe dinți. Dacă ți se dezlipește un bracket nu te apuca să tragi de el până când cade de tot doar pentru că te enervează atunci când mesteci. Cam tot ce ține de tratament inventat de tine sau de alte persoane care nu lucrează în domeniu nu fac decât mai mult rău. Așa că nu fi prost! Ai grijă de tine și de integritatea ta corporală. Sau, cum ar spune maestrul Andrei Versace, „aveți grijă de voi și de corpurile voastre!”

6. O să trebuiască să ignori mulți imbecili

Ce e cel mai la îndemână oamenilor mediocri e să facă mișto de alții doar ca să aibă ei o impresie mai bună despre nivelul lor de inteligență. Aparatul dentar vine și cu o extra opțiune foarte tare și anume aceea de a identifica imbecilii din jurul tău, pentru că ei, încă din prima clipă în care o să te vadă purtând aparat dentar o să îți spună ba că arăți ca dracu’, ba că ei nu și-ar pune așa ceva în viața lor, ba că ești un fel de Robocop. Mai sunt imbecili care preferă întrebările, adică „bă, dar ești prost? Cum să îți pui, mă, dinți de tablă?” sau „și când plouă te trăznește?”.

Tuturor acestor imbecili trebuie să le zâmbești frumos și să îi lași să se zbată în subzistența lor mizeră și să colcăie în cuibul de viermi de unde au venit. Că zău că nu merită nici un scuipat din partea ta. Nu vorbesc de glumele între prieteni, care sunt făcute doar ca să te necăjească și după aia să te ia în brațe, că alea sunt dulci și simpatice. Vorbesc de cretinii care se bagă în seamă absolut inutil și degeaba și cu care nu ai schimbat în viața ta mai mult decât amabilități. Îți scriu mai jos câteva dintre răspunsurile pe care le-am dat eu pe parcursul celor 7 ani de aparat metalic și pe care chiar te rog să le folosești de câte ori ai ocazia:

O ea: auzi, fată, dar dacă vin cu un magnet la tine la gură se lipește?
Eu: nu știu. Dar dacă îți dau să citești „Cei trei purceluși” crezi că se lipește vreun cuvânt nou de tine?

Un el: auzi, dar cu aparatul ăsta poți să faci sex oral?
Eu: cu siguranță, dar tu dacă ai fi ultimul bărbat de pe planetă tot nu ai avea ocazia să afli

Alt el: și? Prinzi bulgarii?
Eu: de ce? îi e dor lui mă-ta de vremea împușcatului și vrei să îi faci o surpriză?

Și mai alt el: Când treci la aeroport prin detectorul de metale începe să bipăie?
Eu: să știi că sunt chiar mândră că știi că aeroporturile au detectoare de metale. E mare lucru pentru cineva care singurele dăți când călătorește o face cu 104 și 123.

O altă ea: Ce urât îți stă, serios!
Eu: cine?
Ea: de tine vorbeam, dragă.
Eu: nu, nu. Cine te-a băgat în seamă?

Un oarecare: mereu tipele cu aparat dentar mi s-au părut interesante. Au așa, un gio no se că.
Eu: Se spune „je ne sais quoi”, ceea ce îți lipsește cu desăvârșire. Je sais parfaitement que’st-ce que tu a. Rien dans la tete (știu perfect ce tu ai. Nimic în cap)

 

7. Nu crede tot ce auzi sau ce citești

Sunt mulți care o să își dea cu presupusul asupra a ceea ce e cel mai bine să faci când ai aparat dentar. Unii o să îți spună să nu te duci așa des la controale, alții dimpotrivă, că trebuie să te duci cât se poate de des. O să găsești o groază de articole care o să îți spună să nu mănânci mere că ți se dezlipesc bracketsii (dacă le tai în bucățele mici, merele sunt la fel de delicioase și le poți mânca fără nici un fel de problemă), să te speli cu nu știu ce căcat de pastă de dinți obscură, să mănânci urzici ca să nu ți se îngălbenească bracketsii, să nu aia, să nu ailaltă sau să faci aia și cealaltă.

Nu le asculta. Nici nu te obosi să o faci. Mai bine te uiți la un serial sau film mișto sau stai în fotoliu citind o carte mișto și bând ciocolată caldă decât să citești articole sau forumuri despre asta. Dacă ești, totuși, foarte plictisit, poți face asta, dar doar ca să te amuzi, în nici un caz să te folosești de ce scrie acolo sau de ce îți spune prietena lui maică-ta că e bine să faci. Nu uita că singurii care au voie să îți spună ce e bine și ce e rău în privința danturii și aparatului tău dentar sunt stomatologul și ortodontul tău. În rest, să se ducă toți pe pustiu.

Acum, în încheiere, aș putea să folosesc un citat dintr-un articol al unei distruse care povestea  despre experiența ei cu aparat dentar pe blogul ei de parcă era cea mai mare corvoadă pe care i-a scos-o Dumnezeu în cale și care își încheia fiecare articol cu „există viață și după aparat dentar!”, de parcă aparatul dentar e cianură aplicată în doze mici și ne învăța ea cum să depășim momentul ăsta teribil din viața noastră. O să închei, însă, spunându-vă că viața cu aparat dentar e mai mult decât mișto, nu numai pentru că vezi de la săptămână la săptămână și de la consultație la consultație cum se modifică poziția dinților, dar și pentru că devii mult mai atent la ce mănânci și la igiena ta. Și îți garantez că ieșirile cu cei dragi vor fi la fel de plăcute, amintirile pe care le vei forma în perioada asta vor  fi unele dintre cele mai plăcute și mâncarea va avea același gust!

 

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s